Fournisseur officiel

Ce matin, la promenade vidange de mon chien m’a conduit devant la vitrine du fleuriste. Saint Valentin oblige, le fleuriste avait ouvert son magasin aux premières lueurs du jour. Une journée à ne pas rater : pour sûr !

Je regardais d’un œil de photographe les fleurs plus belles les unes que les autres quand mon attention fut attirée par une grosse affiche :

ici nous sommes fournisseur officiel pour Saint Valentin.

Il n’en fallut pas plus pour mettre mon esprit en marche.

Fournisseur officiel de Saint Valentin ! Se mouche pas du coude ! A quoi ressemble d’ailleurs Saint Valentin ? Un Saint dûment contrôlé, canonisé ; il n’avait certainement pas du goûter aux plaisirs de ce bas monde. Les Saints ça vit dans une autre sphère, plus céleste, avec des activités et plaisirs conformes au code de la bonne conduite, tout en prières s’entend-t-il.

J’aurais bien imaginé, mais quel blasphème ! Saint Valentin sous les traits d’un ange joufflu, Cupidon en excès de cholestérol qui tire ses flèches sur les amoureux de passage, tout à fait volontaires d’ailleurs pour subir cette attaque de l’archer préposé à leur destin

Mais fournisseur officiel cela me gène. Alors j’incarne Saint Valentin sous les traits d’un PDG assis derrière un immense bureau avec plein de téléphones, de fax, d’ordinateurs qui bourdonnent. Ce Saint Valentin là, est habité par le stress des livraisons qui doivent arriver à l’heure. Demain, les roses n’auront plus la cote, il faudra les passer par pertes et profits. Alors mon Saint Valentin à moi s’énerve, engueule un grossiste, harcèle des fournisseurs officiels comme ils se disent et les menace de leur retirer son agrément pour l’année prochaine.

Fournisseur officiel !

Encore un de ces concepts qui finit par me plaire !
L’autre jour à Turin, j’ai vu, ou, faut être plus précis, on nous a montré comme par hasard, des pancartes publicitaires avec les noms des fournisseurs officiels des jeux olympiques. J’imagine les tractations, les pots de vin en douce, les discussions
- Vous êtes fournisseur officiel ?
- Oui Monsieur, je suis le fournisseur de bonbons et vous ?
- Moi c’est la société KAK fournisseur officiel de papier toilette
- Un autre reprend : moi c’est Sécurex fournisseur officiel de préservatifs
- Et moi Chikken Machin fournisseur de poulets.
- Vous assurez le service d’ordre ?
- Non, les poulets que l’on mange voyons !
- -J’espère qu’ils sont garantis sans grippe aviaire !

bla bla bla

Chacun est le fournisseur de quelqu’un d’autre.
Vous n’y croyez pas ?

Et bien pensez-y la prochaine fois que vous glisserez votre bulletin de vote dans une urne.
Par ce geste hautement civique vous devenez fournisseur officiel de revenus pas toujours déclarés, vous devenez fournisseur officiel de pouvoir qui, un jour se retourneront peut-être contre vous.
C’est vous qui avez voté pour moi. Responsable oui, mais surtout pas coupable : version moderne du « lavabo » d’il y a 2006 ans

Il y a, paraît-il, une expression qui parle de bâton servant à nous taper dessus.
Vous voyez ce que je veux dire ?

Bonne Saint Valentin quand même…